Maaf.
Satu perkataan yang mungkin mudah aku terima
20 tahun yang lalu. Kerana ketika itu aku masih lagi optimis. Masih lagi naif.
Bersih suci dari pengalaman dunia. Belum tahu segala macam konsep; buli, racist, gangguan seks, cinta dan sebagainya. Kalau salah satu
daripada konsep-konsep ini aku pernah lalui pada masa itu pun, aku masih belum
dapat memahaminya lagi. Dengan sambil lewa aku akan buat endah tak endah and just forget about it.
Namun mungkin, disitulah
silap aku. Emosi aku sebagai kanak-kanak belum cukup berkembang. Reaksi yang
aku tahu buat cuma tersipu malu dan tersengih macam kerang busuk nak mampus. Dan memori,
adalah memori. Sama ada kau lupa atau ingat pada sesuatu peristiwa. Dan
malangnya dari segi fitrah manusia, kenangan atau pengalaman pahit lebih susah
untuk dilupai. Macam photographic memory
gitu. Menurut ‘survival of the fittest’,
kau sebagai manusia akan lebih mengingati perkara yang pernah menyakitkan diri,
sebab lain kali kau akan lebih berhati-hati dan cuba mengelakkan kejadian yang sama dikemudian
hari.
Maka dalam kes aku,
memori yang aku pendam tanpa rasa atau sangka, sehinggalah dewasa, kini
tiba-tiba meletup. Bagai gunung berapi mati hidup kembali. Sedar tak sedar
rupanya pengalaman lalu kembali memakan diri.
Anxiety. Panic Attack. Kemurungan.
Amarah. Adakalanya aku terpaksa menelefon kawan rapat pagi-pagi buta kerana aku
menyangka diri diserang sakit jantung. Atau sesak nafas. Macam-macam penyakit aku
cipta out of thin air. Takut
kanserlah. Tumorlah. Nampak perubahan sikit pada mana-mana anggota badan, terus
risau, asyik nak jumpa doktor. Siap buat ECG lagi takut-takut kalau aku ada
masalah jantung. Kalau Si Magician
David Copperfield tengok, akan tepuk tangan kuat-kuat pada Si Hypochondriac.
Aku juga seorang
yang sangat self-centered (cuba
kau kira sudah berapa kali aku guna perkataan ‘aku’ dalam post aku ini), whiny, dan
susah nak open dengan orang. Dan most of the time, awkward dan tak kena
tempat. Ada
sekali aku pernah luahkan perasaan (bukan cinta, tapi perihal peribadi)
pada seseorang yang masih lagi stranger. Sampai
sekarang orang tu tak contact
langsung. Aku berani jamin yang dia melihat aku sebagai creep, sehingga seram nak kawan.
Aku juga
menganggap hampir semua orang itu shallow,
dan kurang cerdik. Bukannya apa, pengalaman mengajar aku menjadi prejudis,
pesimis, dan sinis dengan dunia. Bayangkan, ketika sekolah rendah budak-budak
sekelas pernah memulaukan aku sebab aku anak Cina. Hantar sepucuk surat penuh dengan cacian,
ejekan, dan ayat-ayat rasis yang mungkin kau sukar nak percaya keluar dari
kepala budak-budak 10-11 tahun. Dan lagi best?
Surat tersebut
disertakan sekali dengan sain autograf dari tiap-tiap rakan yang terlibat. Kini
beberapa tahun yang lalu aku mendapat tahu dari kawan lama yang salah satu dari
budak-budak rasis itu dah berkawin dengan Cina mualaf. How’s that for karma? Good for her.
Itu adalah salah
satu pengalaman. Orang lain mungkin ada pengalaman yang lebih teruk lagi. Dan
aku taknak cerita semua pengalaman aku. Lain orang lain tahap penerimaan. So far, Tanjung Rambutan is not in my list yet. Aku cuma pernah berjumpa sekali ngan Si Psychiatrist, sepupu Dr. Freud (jauh bau bacangnya), nothing serious.
Ke-Maaf-an.
Satu perkataan
yang kini susah aku nak beri pada most people. Perkataan itu aku reserved cuma untuk orang yang aku
betul-betul care. Dan sekarang mungkin
aku harus belajar kembali bagaimana nak jadi seorang yang naif, so barangkali pada suatu masa aku takkan
pandang sinis dengan dunia.
